Unser erste Bühnenbesteigung in diesem Jahr war mal wieder in der Heimat. So ließen wir unser Spaceship gekonnt auf die Volxbadbühne einschweben, um dem Fro-Tee-Slips- (Fl.) und Kafkas(H.) -konzert einen intergalaktischen Touch zu verpassen. Ähnlich wie in Kiel (Bilder) letzten Jahres hatte Chefingenör Dr. Andi Z. die altbewährten erdtauglichen Raumanzüge bereitgestellt, so daß wir uns in der Invasionsvorbereitung voll auf den Bau einer neuen Nebel-Plasmakanone konzentrieren konnten. Jaja, damit wollten wir das Nervensystem der Erdlinge so manipulieren, daß sie nur wildzuckend unsere Ankunft überstehen konnten. Leider war unser Captain Makko zu unvorsichtig, so daß der Simultanübersetzer durch den Plasmanebel eine Fehlfunktion bekam. Die Erdlinge konnten unsere Doktrinen nur noch verzögert und zu tief hören. Also nutzten wir unsere altgediente manuellen Akustikinfiltrierer und legten mit unserem Frequenzprogramm "Jodie", gefolgt von "Der Russ" mächtig los. Wir zeigten neben zahlreichen altverwendeten virtuellen Akustik-Attacken auch eine von dem Spider Murphy Planeten rübergebeamten Geheimwaffe: die "Schickeria", deren Geschwindigkeit wir etwas optimierten. Nach zwei Störwellen-Zugaben war auch der letzte Zeuge unsere Existenz hirngespült. Nur leider endeichte sich die Handfeuerwaffe des Ex-terra-Biologen Leif derartig, so daß Tiefenfrequenzspezialist Malte gar keine Lust mehr hatte, Leifs spitzen Pieker wie in Kiel zu lutschen. Frustriert sprang Malte beim Erscheinen des Captain "Iklo" in den Massenauflauf der Erdlinge. Ob er je aus Area 51 wiederkehren wird?

Wir lieben es, wenn ein Plan funktioniert Zusammen mit Faint Stout aus Fl. wurden wir von der in Schwierigkeiten geratenen Nadine zu Hilfe gerufen, um im Kulturzentrum in Neustadt als A-Team für Party-Freiheit und unbegrenztes Musizieren den Buschemännern des Ordnungsamt kräftig in den After zu treten.
Dabei hat sich unser B.A. Marco am hübschesten rausgeputzt; nur der anstehende Auftrag machte ihn ein wenig blaß. - Aber, aber: Captain D.O.D.I- Dekker kam uns so doll auf die Schliche, dass wir nach dem äußerst gelungenen Faint Stout New-Hardcore-Metal Konzert auf die Bühne flüchten mußten. Dekker lauerte hinterm Schlagzeug. Umgeben von Dekker und einer musikhungrigen Partymeute blieb uns nichts anderes übrig als zu musizieren. Da wir wußten, das Dekker so lange wie möglich unerkannt bleiben wollte, kam uns die Idee, ihn möglichst vor allen Leuten bloßzustellen: also verzog Hannibal Leif ordentlich seine Klampfe und drückte sie in einem unspielbaren Zustand Dekker in die Hände mit dem Text "Sie wollen mich bei Tocotronic nicht haben". Während Dekker sich mit Gitarre und Mikro abmühte, tauchten wir erfolgreich im besten Backstageraum der Welt unter (Wer mal in Neustadt gespielt hat, weiß wovon wir sprechen!). Hannibal raucht seine Zigarre, B.A. betäubte seine Höhenangst mit Wodkalemon (Backstageraum ist über eine 3m hohe steile Holztreppe zu erreichen!), Face Malte ging seiner Lieblingsbeschäftigung nach und der verrückte Murdock Andi absolvierte on stage vor jodelnder Masse einen Schuhplattler - wir lieben es, wenn ein Plan funktioniert.